Horloge humaine

16h48

[Cligne des yeux... l'air béa]

Si c'est se qui arrive quand on est Winner je préfére rester loser...

17:02

Oula ! C'est quoi ça !!!! XD

17h12

(Rien à faire...)

Quelques petites choses à savoir...

Sont-elles vraies ?

À vous de voir!







En 1997, les compagnies aériennes américaines ont économisé 40,000 $ US
rien qu'en enlevant une olive dans chaque salade servie à bord.

~

Une girafe peut se nettoyer les oreilles avec la langue.

~

Mais personne n'est capable de se lécher le coude... Il est impossible
de le toucher avec la langue.

~

Des millions d'arbres sont plantés accidentellement par des écureuils qui
enterrent des noisettes et qui oublient où ils les ont cachées.

~

Manger une pomme est plus efficace que boire un café pour se tenir éveillé.

~

Les fourmis s'étirent le matin quand elles se réveillent !

~

Les brosses à dents de couleur bleue sont plus utilisées que les rouges.

~

Le nom complet de Donald est :
Donald Fauntleroy Duck

~

35% des gens qui utilise les agences de rencontre sont déjà mariés.

~

Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans et plus.

~

Il n'y a qu'un seul aliment qui ne se détériore pas : le miel

~

Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

~

Un tiers de la glace vendue dans le monde est à la vanille.

~

Les ongles des mains croissent environ 4 fois plus vite que ceux des pieds.

~

L'oeil d'une autruche est plus grand que son cerveau.

~

Les droitiers vivent en moyenne neuf ans de plus que les gauchers.

~

Le "coin-coin" d'un canard ne produit pas d'écho.

~

Le muscle le plus puissant du corps est la langue.

~

Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

~

Les chimpanzés et les dauphins sont les seuls animaux, avec l'homme,
capables de se reconnaître dans un miroir.

~

Rire durant la journée = mieux dormir la nuit.

~




Environ 70% des personnes qui lisent ce message...
si ce n'est pas 100%...
ont essayé de se lécher le coude sans succès !

http://www.chezmaya.com/flash2/bn.html

17:26

Moi j'ai essayé de me lécher le coude, c'est vrai -_-
Mais c'était amusant ^^

Merci d'envoyer des blagues de chez maya ! elles sont pas mal !

23h22

Citation :

Environ 70% des personnes qui lisent ce message...
si ce n'est pas 100%...
ont essayé de se lécher le coude sans succès !

Effectivement lool <<

Pour la langue aussi c'est vrai..c'est le muscle le plus puissant

17h41

C'est devenu une tradition...



...régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance
publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.


L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...





Voici les 2005 !





Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car,
pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas.
Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an),
je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein
derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein
derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

très expréssif !

19:22

Ouais ! C'est vraiment stupide, notre professeur de français nous en avait raconté un ! On était tous bouche bée par tant de naïveté !

j'ai bien peur que ... ce soit fini entre jason et fleur .... je suis dégouttée ! tu crois vraiment qu'ils vont rester fachés ? ou qu'ils vont se reparler ?

20h56

Commence à m'ennuyer d'une certaine personne moi snif

21h22


Le calme!!!
Chose bénie des Dieeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuux!

Enfin, plus de con pour un bon moment.

il est déjà 3h27 !!! eh beh .. ca passe vitte !

21:37

Bénie des dieux ? Oua ! Beau vocabulaire toi ^^ En tout cas, j'espère pour toi que cette personne reviendra Jean-Pierre ! Comme que moi je suis revenu.. mais en moins de temps j'espère !

04H46: beh .. j'crois que je vais allais me coucher ! enfin .. dodoter quoi ... good nigth !

bonne nuit !

23:10

Bonne nuit en retard ^^ Bon sinon Hermione, moi aussi vais devoir bientôt y aller -_-' snif.. sinon vais avoir un juron...

lol ! ok ! sniff.....

9h22

Mon cher J-P serais-ce de moi que tu t'ennuyais ou je me gourde ?

9:35

Tu te gourde, ce dernier m'a cité lui même la réponse, suffit de demander ^^

9h39

C'est qui ? C'est qui ?

9:50

Ce n'est pas à moi de dire ça, si Jean-Pierre désire le dire c'est son affaire pas la mienne. Alors tu lui demanderas..